conocimiento espiritual se ha acomodado, esta depurado, en orden, con coherencia y direcci?n, me siento con mucha paz, mesura, aceptaci?n y disposici?n para hacerme cargo totalmente de mi vida, de hecho hace a?os que tenia ya la decisi?n de tomar en las manos las riendas de mi vida, pero no ten?a la fuerza, el valor ni el orden interno para hacerlo, ahora, en este a?o y medio, el universo a conspirado a mi favor, el orden interno est?, con el la conciencia para tomar las decisiones que en otras circunstancias me habr?an aniquilado y que por cierto ya se tomaron sin mayores consecuencias, muy por el contrario, me siento liberada, con certeza total. Mi visi?n de la vida es completamente holista, as? me vivo, perfeccion?ndolo cada d?a
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Una de mis debilidades es el gran amor, devoci?n y entrega a la espiritualidad que aunada a otra debilidad, estar sola, me lleva a periodos de aislamiento, muy enriquecedores y que dan mayor estabilidad a mi vida emocional, pero se que no me debo de olvidar que la vida, tambi?n esta afuera y es menester estar en ella.
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Las prioridades de vida, actualmente son: terminar los estudios formales que estoy realizando, es decir la maestr?a y el diplomado, reiniciar por cuenta propia y de manera m?s formal, disciplinada y a fondo, la pr?ctica cl?nica en salud holista, obviamente, desde la continuidad de mi desarrollo espiritual, releer los textos de la maestr?a hasta lograr un excelente dominio de la parte te?rica-metodol?gica, a la par de continuar con las pl?ticas a profesores, alumnos y todo aquel interesado en la educaci?n holista.
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He de aclarar que el prop?sito primordial de aprender bien este enfoque es por el orden que me ha dado a lo largo de la maestr?a, la claridad mental, la forma en que me ha ayudado a integrar todo el conocimiento que ten?a, como lo ha enriquecido y depurado, poni?ndole tambi?n orden. Definitivamente es para compartir, adem?s de que con ello aliviar?a mucho el dolor que me causa el sufrimiento de los otros. Igual y otro de los objetivos de pretender manejar «al derecho y al rev?s» este planteamiento es entender el proceso de la maestr?a, lo he vivido muy rico, pero el proceso ha estado invisible, me gustar?a hacerlo visible, disfruto sus resultados, sin embargo no puedo responder a la pregunta: cual ha sido la reuni?n m?s memorable o de mayor luz espiritual, todos han sido gloriosos y de enorme claridad espiritual, incluso, en aquellos en que las sesiones de conocimiento que llamo paja, han sido un poco m?s amplios, la comprensi?n conceptual, metodol?gica, me ha costado trabajo, especialmente porque cada cosa que se ve?a, en cada Messenger, en cada sesi?n presencial, invariablemente primero va hacia adentro, tengo que vivirlo e integrarlo a lo que ya esta ah?, a veces se da en autom?tico, a veces no, tengo que regurgitar y rumiar un buen tiempo hasta que se logra integrar, soy lenta pero segura.
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Una de las sesiones presenciales que recuerdo particularmente es ?aquella en la que el llanto se desbord? a pesar del esfuerzo por contenerlo, fue doloroso, pero de gran claridad, no se que paso, en lugar de ir, al llorar, hacia fuera, me llevo hasta lo m?s profundo de mi, con claridad y conciencia impresionante, pude tocar el caos que me ahogaba, el desaliento, la profunda desesperanza que ten?a, el anhelo de lo inefable que estaba por abandonar, el cansancio moral que ya no pod?a sostener, con ese llanto se dio un alivio tan grande, suave y sencillo que me impresion?, no fue un momento cat?rtico, esos los conozco a la perfecci?n, fue de sanaci?n, y lo agradezco infinito, ahora que lo rememoro, puedo sentir, casi tocar, la paz y el amor que lleno ese vac?o que hizo la consciencia de lo que pasaba en mi, es como si todo lo que ah? hab?a se hubiese trasmutado.
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Insisto, cada sesi?n presencial, para m? ha sido asombrosa; particularmente en la maestr?a, las resistencias, los atores, los apegos, condicionamientos, son tangibles, puedo sentir como est?n enquistados, son como costras que no pod?a quitar, y en cada sesi?n he podido ver, sentir, como se desbaratan, se deshacen, a veces volteo y ya no est?n, ha habido ocasiones que al regresar al DF, comentando con Marce la teor?a que se dio, hay partes que simplemente no recuerdo, sin embargo, interiormente estoy muy descansada, en paz, con nuevos br?os para continuar y algo en la visi?n de la realidad cambia, algo se rompe, no se explicarlo pero por ejemplo, ya no hay rutina en la realidad, nada es mon?tono, auque se contin?e en las actividades de siempre, el aprendizaje es fluido y constante, antes eso suced?a ante un hecho extraordinario que romp?a con la rutina, ahora no, ahora se mantiene y cada sesi?n presencial lo alimenta.
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Al principio me angustiaba sentir que no hab?a entendido toda la teor?a, que no hab?a hecho buenos apuntes por atender a lo que se dec?a, por no tener experiencia docente, estos eran unos de esos atores que mencione y que tra?an una gran cola, ya no me angusti?, permito, me vivo y dejo que las cosas sucedan, me siento con gran apertura y calma, con ecuanimidad.
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Otro suceso que me qued? muy marcado ocurri?, despu?s de una presencial. Cierta tarde, casi para terminar de comer, ve?a a la calle a trav?s de la ventana, me sent?a muy en paz, de pronto sent? un gran silencio y mucha armon?a, hab?a ruido en la calle, gente platicando, ni?os jugando, sin embargo se sent?a silencio, era una sensaci?n f?sica e interna, dir?a Wilber «un solo sabor», desde mi experiencia dir?a es «un solo sentir», pude sentir que todo esta unido, no me causo asombro, era revivir algo que tengo bien conocido, era como un fluir total, arm?nico, totalmente conciente de mi, sent?a todo mi cuerpo, por dentro y por fuera, los ?rganos, las emociones los pensamientos, pod?a incluso verme y a la vez estar en mi, era como un todo energ?tico una sola «cosa» sin l?mites, incluso el ruido de la calle era arm?nico, empec? a repasar apegos, los que considere? que solt?, los que no estaba segura y los que a?n tengo, los dos primeros efectivamente ya no eran apegos, los ?ltimos si los «vi» y los sent? como si estuvieran est?ticos y sin embargo flu?an con el todo, segu?an en armon?a, me vino a la mente lo que Ram?n nos hab?a dicho la presencial que reci?n hab?a pasado, «que todos los seres sean felices, que todos sean conscientes», supe que as? tiene que ser, que as? va a ser y yo involucrada en ello, no quiero decir que era mi deseo porque la palabra deseo se queda corta, uno se sabe simplemente ah? y es una decisi?n tomada quien sabe cuando, con quien sabe quien, en quien sabe donde, ?pero es un hecho, simplemente es y ya, puedo incluso decir que no hab?a emoci?n alguna, s?lo paz total, certeza absoluta de todo.
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Me llama mucho la atenci?n que en esta y otra experiencia que mencionare mas adelante no tenga esa felicidad que se dice, en mi solo hay paz, una paz que rebasa el t?rmino, y me da gran, gran tranquilidad y descanso, hay certeza total y amor. No busco esa felicidad, s?lo se me hace curioso, tanto como el que me sea tan natural y conocido percibir la unidad de todo. A parte del relato que acabo de mencionar, conscientemente no recuerdo otra vivencia de totalidad, pero en el instante que refiero fue como decirme: «pues si, las cosas son as?, la vida es as?, es normal»
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Poco antes de acudir a otra presencial, la ecuanimidad casi estaba totalmente conmigo, se iba y pronto regresaba, sin embargo hubo un hecho peculiar que llam? mucho mi atenci?n: empec? a detectar como cierta frialdad y/o indiferencia en mi para con el sufrimiento humano, no pod?a explic?rmelo, ni diferenciarlo bien a bien, no estaba segura si era parte de la ecuanimidad o que pasaba, esto fue pasando, creo que la ecuanimidad se fue depurando hasta presentarse con amor, suavidad y ternura.
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Regresando de la presencial, tuve otra experiencia semejante? a la de unidad, que para ser sincera no recuerdo bien como estuvo, lo que si recuerdo es que fue de amor, que llame incondicional, que se uni? con la ecuanimidad, desde entonces son inseparables: paz, ecuanimidad y amor.
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Respecto a la meditaci?n. Hacia tiempo que se me ven?a anunciando la necesidad de tomar una decisi?n de vida muy dif?cil, fue un periodo de aproximadamente tres a?os, las pr?cticas espirituales iban surgiendo conforme a mis vivencias al respecto, ante la inminente decisi?n, surgi? una pr?ctica meditativa que despu?s, en la maestr?a me entere que se llamaba Vipassana, fue de gran sorpresa para mi, no cabe duda que la inteligencia espiritual esta siempre presente, pens?, esa es la que continuo realizando hasta la fecha y la que me ayudo a tomar esa dif?cil decisi?n, con profundo sentido espiritual.
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He notado en mi, mucha tranquilidad, respeto para con los dem?s y sus circunstancias, ya no juzgo, soy mas compasiva, m?s paciente, es muy dif?cil que me involucre en discusiones o situaciones emocionales, la meditaci?n y la yoga son vitales en mi vida, algo que me ha asombrado y que es otra cosa mas que agradezco es que las terapias que aplico son de r?pidos y muy buenos resultados, el amor esta conmigo pr?cticamente de planta.
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Respecto a los dem?s ha habido mucho acercamiento de la familia para conmigo, o solicitan mi presencia en sus hogares, a veces me siento abrumada porque para mi es vital la soledad y el silencio, los sentidos se han agudizado, la gente en general es mas amable conmigo.
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Hay una reflexi?n que tengo desde la primer presencial de la maestr?a y que antes era una duda-conflicto, es sobre la conciencia, el desarrollo de habilidades extrasensoriales y el manejo de energ?a, conozco gente que tiene muchos a?os en la espiritualidad, con gran desarrollo y manejo de los dos ?ltimos aspectos pero que a mi entender les falta mucha consciencia, observo muchos vicios, muchos condicionamientos,
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