Amar A Mi Pareja O Depender De Mi Gran Amor

Amar A Mi Pareja O Depender De Mi Gran Amor

Palabras m?s, palabras menos, hombres y mujeres expresan el deseo de encontrar pareja para entonces s?: SER UNO MISMO. – Ser?a maravilloso que esta ambici?n? nuestra se cumpliera. – Ser?a estupendo que pudi?ramos realizar ese deseo tan ?ntimo que alberga el alma humana.? Encontrar a nuestra media naranja para quedar completitos?. El inconsciente nos dicta que es necesario buscar a nuestra alma gemela.? Ese esp?ritu hecho carne, ?y hueso, ?capaz de conocer, y reconocer por todo lo que vibramos, amamos y nos apasionamos.

Las canciones, la poes?a, los refranes populares y hasta la mercadotecnia dan cuenta de ello y lo explotan, por cierto, muy bien.? Toda clase de art?culos existen para decirle a la pareja, ?Cu?nto la amamos, cu?nto la queremos, ?y hasta cu?nto, ?la odiamos y la necesitamos!

Cuando este deseo de fusi?n no se realiza, al menos todo el tiempo, surgen desde el interior de las personas una serie de angustias y ansiedades que las llevan a creer,? a pensar o actuar de acuerdo a sus temores.? Y entonces,? no comprendemos que la posibilidad de unirse todo el tiempo a toda hora, nos lanzamos a la desesperaci?n de tratar de retener a nuestro otro yo. .? Claro que para algunas personas ser?a pertinente estar cocidos con hilos de oro, plata o aunque sea un mecate, con tal que la pareja se quede a nuestro lado.? Vivir como siameses. Pegaditos?. Unidos por la cabeza, los pies, la espalda, el lugar es lo de menos, lo importante, es estar engarzados?.

Pero la realidad de la vida y de la separaci?n se impone todo el tiempo en la relaci?n.? La complejidad de la vida emocional y psicol?gica de los seres humanos, ?no tolera tanta chicle, aunque la deseemos, ?y por ella estemos dispuestos a dar la vida.? El ?nico momento en el que verdaderamente estamos fusionados, pegados y en simbiosis, es en el momento de nuestra gestaci?n, pero tambi?n se termina. A los nueve meses somos arrojados a este mundo en el que tenemos que respirar por nosotros mismos?

Y, pasamos por un periodo largo de dependencia que nos habilita para madurar, para crecer, se nos alienta en todo momento a ser independientes, a valernos por nosotros mismos y, aprendemos que s?lo nuestras acciones, nos llevaran a tener una vida satisfactorio o no?.

La sociedad, la familia, la cultura, al menos en occidente, considera esas cualidades como virtudes.?? Y una vez que llegamos a ser adultos, buscamos pareja, nos unimos?. Y entonces pareciera que imaginariamente desear?amos volver a fusionarnos?..Tal vez nuestro psiquismo reclama ese estado de bienestar ideal?.pero eso, fue hace muchos, muchos a?os?.

Y es precisamente ese lugar, ?para algunos,? el que deseamos recrear con la pareja.? Visto as? parece una locura, y en verdad algunos enloquecemos de amor por nuestra pareja.? Junto a estas emociones sentidas y anheladas no logramos percatarnos que viene de nuestro interior, que el otro adulto no puede ni por asomo estar con nosotros en ese estado ideal todo el tiempo, y si somos honestos, nosotros tampoco podemos cubrir esa expectativa.

? Pero no ! Seguimos necios esperando que se cumpla con todo af?n. Queremos a fuerza que la relaci?n nos de esto, eso o aquello que nosotros no somos capaces de proveernos a nosotros mismos?. Vivimos en pareja, y eso significa para muchos, compartir los gustos, los intereses, los platillos, el tiempo, el trabajo, la casa, el dinero, los amigos, las diversiones, las familias extensivas. ?Y no se cu?ntas cosas m?s !

S? que somos exigentes?

De esta forma,? las relaciones en pareja se tornan a?n m?s complejas y dif?ciles de comprender, y muy fatigosas para ser vividas todos los d?as.? Empezamos entonces, a no ver ya a nuestra pareja como ese objeto de amor que nos complementa, nos alienta, con quien expresar nuestras ideas y definir nuestras posiciones de vida. Ninguna relaci?n humana y mucho menos la de pareja, est? exenta de conflicto.

Todo conflicto lleva al crecimiento y a la posibilidad de soluci?n?.. Pero aqu? existe otro ingrediente que acaba con nuestra m?s preciada fusi?n, tenemos asociada la palabra conflicto y su significado a lo problem?tico, a lo que no est? bien, a lo que no funciona.

EL CONFLICTO ES INHERENTE A ?LA ?VIDA HUMANA, Y POR TANTO, A TODO LO QUE SE RELACIONA CON ELLA, ?TAMBI?N.

Cuando esta parte de nuestra vida emocional no es comprendida desde esta realidad deseada, se inician juegos dentro de las parejas que se confunde con el amor y con la vida en pareja. La frustraci?n manda y nos desgatamos queriendo a fuerza que se cumpla, pero adem?s que nuestra pareja nos lo cumpla.

Ya no amamos a la pareja, dependemos de ella, queremos que el v?nculo se establezca como nosotros requerimos, si no somos capaces de pedirlo, pues exigimos.? Y? porque no. ?Es nuestra pareja!.

Los juegos en las relaciones de pareja son infinitos y por supuesto, que ambos integrantes colaboran para que suceda:

EL INTERROGATORIO:

?D?nde fuiste, con qui?n fuiste, a qu? hora llegaste, qu? te dijo?.

?Te busque en la casa de tu prima y no estabas?

?Porqu? llegaste tan tarde del trabajo, s? siempre sales a las cuatro?

EL CONTROL:

?En que te gastas todo el dinero que te doy, o que tu ganas?

?Para que quieres ir a ese lugar, mejor esp?rame y yo te llevo?

?A m? esas amistades que tienes no me gustan, mejor nos quedamos en casa viendo una pel?cula?

?Qu? raro que siempre tengas cosas que hacer en la calle?

EL CHANTAJE:

?Para qu? quieres que llegue m?s temprano s? siempre estas de malas?

?Yo que ven?a con tantas ganas de verte y me sales con que quieres ir con tus pap?s, o al cine?

S? de verdad me quisieras; ir?as conmigo, ? a d?nde a mi me gusta ?

LA INDIFERENCIA:

Llego a la casa y no te hablo?

Voy a comer con algunos clientes y no te aviso?.

Voy a llegar tarde y no te lo comunico?.

Quedo de estar por ti a una hora, y no llego, tampoco te pido una disculpa?

Mis intereses est?n por encima de los tuyos.

LA SUMISI?N:

Yo quiero ir al cine, pero si t? quieres que nos quedemos en casa, est? bien.

A mi me gusta el color rojo de la blusa, pero s? me compro el verde para darte gusto.

En fin, existen un sinn?mero de t?nicas en la relaci?n de pareja que ser?a imposible enumerarlas aqu?, pero al entrar en estos juegos y no ser conscientes de lo que implica, vamos dependiendo ya no de nuestra pareja, sino de estas dependencias, controles, indiferencias, sumisiones y en algunos casos, hasta agresiones?

Ya no vemos al otro para construir a la pareja en el amor sino en la dependencia. Es importante destacar, que no dependemos de la pareja, sino del v?nculo que hemos establecido?

Es decir, dependo de la sumisi?n para estar con mi pareja. Dependo del chantaje para poder relacionarme con mi pareja. Dependo de la indiferencia para controlar a mi pareja. Y dependo de los juegos que he establecido con mi amada alma gemela?.

Pero creo que es el Otro, ?el que me provoca que yo reaccione de tal o cu?l manera. En realidad son mis temores e inseguridades los que me obligan a hacerlo. En esta tesitura es probable y posible, que el amor a la pareja se convierta en dependencia?

Para terminar,? una frase de reflexi?n de Juan Pablo Vald?s:

El mayor obst?culo para el amor, ?es el temor secreto de no ser dignos de ser amados?

Pi?nselo? desde mi punto de vista, la pareja es un proyecto, y como tal, lleva tiempo en construirla. Est? sujeto a pasiones, encuentros y desencuentros. Lo m?s importante es observarnos en la forma c?mo nosotros nos relacionamos en esta vida de a dos.

A veces platicar con otros lo que nos sucede nos da luz y entendimiento. S? se siente atrapado en estos juegos de pareja acuda a? un especialista. La psicoterapia siempre es de gran ayuda?Me encantar?a que me escribiera y diera su opini?n sobre la columna y los temas. por tal motivo, preocupados en estas relaciones de intenso dolor, Cecreto, pone a su disposici?n, el lanzamiento de su E_Book?: CUANDO EL AMOR EN PAREJA SE CONVIERTE EN DOLOR.Con la adquisici?n de este material tienes tres consultas gratis con la autora v?a correo electr?nico.

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